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 Une Histoire sans Fin

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Un Crayon Rose
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Depuis le : 21/10/2013 , j'ai fait gagner  : 508 points ce mois-ci à la faction : Riddle en jouant : 21325 fois sur Epicarena : . Toi qui lis ce message, jtm.

Mes médailles : : Meilleure Riddle - Novembre 2013 . : Meilleure Joueuse - Novembre 2013 . : Meilleure Riddle - Décembre 2013 . : Meilleure Riddle - Janvier 2014 . : Meilleure Joueuse - Janvier 2014 . : Meilleure Riddle - Janvier 2021 . : Meilleure Riddle - Mars 2021 . : Meilleure Joueuse - Avril 2021 . : Meilleure Riddle - Avril 2021
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 39 EmptyDim 27 Oct 2013 - 15:06

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur

(D'accord chérie 8D )



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MERCI SORA ! ♥️♥️
waouh  Cette signature passera inaperçue waouh

http://sketchtoy.com/59382633
Moi aussi jtm Flappy ♥️
http://sketchtoy.com/69498837
Merci ADQ qkdzjqjzd
Elzira
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Depuis le : 23/07/2013 , j'ai fait gagner  : 0 points ce mois-ci à la faction : Riddle, la faction la plus drôle du moooonde, en jouant : 26370 fois sur Epicarena : . Verte depuis ce jour et pour toujours. ♥️
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Mes médailles : : Gagnante Event n°1 . : Meilleur Joueur - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Septembre 2013 . : Meilleur Joueur - Octobre 2013 . : Meilleur Riddle - Octobre 2013 . : Meilleure Riddle - Février 2014 . : Meilleure Joueuse - Février 2014 . : Meilleure Riddle - Mars 2014 . : Meilleure Riddle - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Mai 2014 . : Meilleure Joueuse - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Juillet 2018 . : Polyvalente - Juin 2014 . : Meilleure Riddle - Août 2018 Meilleure Joueuse - Août 2018 Meilleure Riddle - Septembre 2018 Meilleure Riddle - Avril 2019
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 39 EmptyDim 27 Oct 2013 - 15:07

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la

(cey bien 8D )



gimme  llama jump  youpi kyaaaah excited
Une Histoire sans Fin - Page 39 Elzira12
Merci Drill' pour la signa   innocent
Psst, Invité, tu es fantastique ❤  
Un Crayon Rose
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 39 EmptyDim 27 Oct 2013 - 15:13

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison



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MERCI SORA ! ♥️♥️
waouh  Cette signature passera inaperçue waouh

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Moi aussi jtm Flappy ♥️
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Merci ADQ qkdzjqjzd
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Mes médailles : : Gagnante Event n°1 . : Meilleur Joueur - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Septembre 2013 . : Meilleur Joueur - Octobre 2013 . : Meilleur Riddle - Octobre 2013 . : Meilleure Riddle - Février 2014 . : Meilleure Joueuse - Février 2014 . : Meilleure Riddle - Mars 2014 . : Meilleure Riddle - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Mai 2014 . : Meilleure Joueuse - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Juillet 2018 . : Polyvalente - Juin 2014 . : Meilleure Riddle - Août 2018 Meilleure Joueuse - Août 2018 Meilleure Riddle - Septembre 2018 Meilleure Riddle - Avril 2019
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 39 EmptyDim 27 Oct 2013 - 15:14

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante



gimme  llama jump  youpi kyaaaah excited
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Merci Drill' pour la signa   innocent
Psst, Invité, tu es fantastique ❤  
Un Crayon Rose
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Depuis le : 21/10/2013 , j'ai fait gagner  : 508 points ce mois-ci à la faction : Riddle en jouant : 21325 fois sur Epicarena : . Toi qui lis ce message, jtm.

Mes médailles : : Meilleure Riddle - Novembre 2013 . : Meilleure Joueuse - Novembre 2013 . : Meilleure Riddle - Décembre 2013 . : Meilleure Riddle - Janvier 2014 . : Meilleure Joueuse - Janvier 2014 . : Meilleure Riddle - Janvier 2021 . : Meilleure Riddle - Mars 2021 . : Meilleure Joueuse - Avril 2021 . : Meilleure Riddle - Avril 2021
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 39 EmptyDim 27 Oct 2013 - 15:19

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison


RIDDLE kyaaaah


Soyons extraordinaires ensemble, plutôt qu'ordinaires séparément.
8D


waouh Cette signature passera inaperçue waouh
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Elzira
Patate cosmique verte à la rescousse!

Depuis le : 23/07/2013 , j'ai fait gagner : 3263 points ce mois-ci à la faction : Riddle en jouant : 7377 fois sur Epicarena: . Je suis de retour depuis mercredi dernier! Pour vous jouer un mauvais tour!!!!! (Note perso: Poster dans partie livre)

Mes médailles : : Gagnante Event n°1 .: Meilleur Joueur - Août 2013 .: Meilleur Riddle - Août 2013 .: Meilleur Riddle - Septembre 2013
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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du




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MERCI SORA ! ♥️♥️
waouh  Cette signature passera inaperçue waouh

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Moi aussi jtm Flappy ♥️
http://sketchtoy.com/69498837
Merci ADQ qkdzjqjzd
Elzira
Elzira

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Depuis le : 23/07/2013 , j'ai fait gagner  : 0 points ce mois-ci à la faction : Riddle, la faction la plus drôle du moooonde, en jouant : 26370 fois sur Epicarena : . Verte depuis ce jour et pour toujours. ♥️
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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père



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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 39 EmptyDim 27 Oct 2013 - 15:23

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

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Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 39 EmptyDim 27 Oct 2013 - 15:30

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

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Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir



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Merci Drill' pour la signa   innocent
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Depuis le : 21/10/2013 , j'ai fait gagner  : 508 points ce mois-ci à la faction : Riddle en jouant : 21325 fois sur Epicarena : . Toi qui lis ce message, jtm.

Mes médailles : : Meilleure Riddle - Novembre 2013 . : Meilleure Joueuse - Novembre 2013 . : Meilleure Riddle - Décembre 2013 . : Meilleure Riddle - Janvier 2014 . : Meilleure Joueuse - Janvier 2014 . : Meilleure Riddle - Janvier 2021 . : Meilleure Riddle - Mars 2021 . : Meilleure Joueuse - Avril 2021 . : Meilleure Riddle - Avril 2021
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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le



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MERCI SORA ! ♥️♥️
waouh  Cette signature passera inaperçue waouh

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Moi aussi jtm Flappy ♥️
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Merci ADQ qkdzjqjzd
Elzira
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Depuis le : 23/07/2013 , j'ai fait gagner  : 0 points ce mois-ci à la faction : Riddle, la faction la plus drôle du moooonde, en jouant : 26370 fois sur Epicarena : . Verte depuis ce jour et pour toujours. ♥️
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Mes médailles : : Gagnante Event n°1 . : Meilleur Joueur - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Septembre 2013 . : Meilleur Joueur - Octobre 2013 . : Meilleur Riddle - Octobre 2013 . : Meilleure Riddle - Février 2014 . : Meilleure Joueuse - Février 2014 . : Meilleure Riddle - Mars 2014 . : Meilleure Riddle - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Mai 2014 . : Meilleure Joueuse - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Juillet 2018 . : Polyvalente - Juin 2014 . : Meilleure Riddle - Août 2018 Meilleure Joueuse - Août 2018 Meilleure Riddle - Septembre 2018 Meilleure Riddle - Avril 2019
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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de



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MERCI SORA ! ♥️♥️
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Mes médailles : : Gagnante Event n°1 . : Meilleur Joueur - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Septembre 2013 . : Meilleur Joueur - Octobre 2013 . : Meilleur Riddle - Octobre 2013 . : Meilleure Riddle - Février 2014 . : Meilleure Joueuse - Février 2014 . : Meilleure Riddle - Mars 2014 . : Meilleure Riddle - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Mai 2014 . : Meilleure Joueuse - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Juillet 2018 . : Polyvalente - Juin 2014 . : Meilleure Riddle - Août 2018 Meilleure Joueuse - Août 2018 Meilleure Riddle - Septembre 2018 Meilleure Riddle - Avril 2019
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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert



gimme  llama jump  youpi kyaaaah excited
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Merci Drill' pour la signa   innocent
Psst, Invité, tu es fantastique ❤  
Un Crayon Rose
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 39 EmptyDim 27 Oct 2013 - 15:44

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus



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MERCI SORA ! ♥️♥️
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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour



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Depuis le : 21/10/2013 , j'ai fait gagner  : 508 points ce mois-ci à la faction : Riddle en jouant : 21325 fois sur Epicarena : . Toi qui lis ce message, jtm.

Mes médailles : : Meilleure Riddle - Novembre 2013 . : Meilleure Joueuse - Novembre 2013 . : Meilleure Riddle - Décembre 2013 . : Meilleure Riddle - Janvier 2014 . : Meilleure Joueuse - Janvier 2014 . : Meilleure Riddle - Janvier 2021 . : Meilleure Riddle - Mars 2021 . : Meilleure Joueuse - Avril 2021 . : Meilleure Riddle - Avril 2021
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 39 EmptyDim 27 Oct 2013 - 15:52

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher



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MERCI SORA ! ♥️♥️
waouh  Cette signature passera inaperçue waouh

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Moi aussi jtm Flappy ♥️
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Merci ADQ qkdzjqjzd
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Mes médailles : : Gagnante Event n°1 . : Meilleur Joueur - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Septembre 2013 . : Meilleur Joueur - Octobre 2013 . : Meilleur Riddle - Octobre 2013 . : Meilleure Riddle - Février 2014 . : Meilleure Joueuse - Février 2014 . : Meilleure Riddle - Mars 2014 . : Meilleure Riddle - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Mai 2014 . : Meilleure Joueuse - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Juillet 2018 . : Polyvalente - Juin 2014 . : Meilleure Riddle - Août 2018 Meilleure Joueuse - Août 2018 Meilleure Riddle - Septembre 2018 Meilleure Riddle - Avril 2019
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 39 EmptyDim 27 Oct 2013 - 15:53

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet



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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 39 EmptyDim 27 Oct 2013 - 15:55

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible



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MERCI SORA ! ♥️♥️
waouh  Cette signature passera inaperçue waouh

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Depuis le : 23/07/2013 , j'ai fait gagner  : 0 points ce mois-ci à la faction : Riddle, la faction la plus drôle du moooonde, en jouant : 26370 fois sur Epicarena : . Verte depuis ce jour et pour toujours. ♥️
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Mes médailles : : Gagnante Event n°1 . : Meilleur Joueur - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Septembre 2013 . : Meilleur Joueur - Octobre 2013 . : Meilleur Riddle - Octobre 2013 . : Meilleure Riddle - Février 2014 . : Meilleure Joueuse - Février 2014 . : Meilleure Riddle - Mars 2014 . : Meilleure Riddle - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Mai 2014 . : Meilleure Joueuse - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Juillet 2018 . : Polyvalente - Juin 2014 . : Meilleure Riddle - Août 2018 Meilleure Joueuse - Août 2018 Meilleure Riddle - Septembre 2018 Meilleure Riddle - Avril 2019
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 39 EmptyDim 27 Oct 2013 - 15:58

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle



gimme  llama jump  youpi kyaaaah excited
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Merci Drill' pour la signa   innocent
Psst, Invité, tu es fantastique ❤  
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 39 EmptyDim 27 Oct 2013 - 16:01

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet



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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au



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Mes médailles : : Meilleure Riddle - Novembre 2013 . : Meilleure Joueuse - Novembre 2013 . : Meilleure Riddle - Décembre 2013 . : Meilleure Riddle - Janvier 2014 . : Meilleure Joueuse - Janvier 2014 . : Meilleure Riddle - Janvier 2021 . : Meilleure Riddle - Mars 2021 . : Meilleure Joueuse - Avril 2021 . : Meilleure Riddle - Avril 2021
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 39 EmptyDim 27 Oct 2013 - 16:05

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant



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MERCI SORA ! ♥️♥️
waouh  Cette signature passera inaperçue waouh

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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 39 EmptyDim 27 Oct 2013 - 16:06

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant apendicice



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flapjack
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Depuis le : 04/10/2013 , j'ai fait gagner  : 0 points ce mois-ci à la faction : Riddeul en jouant : 27053 fois sur Epicarena : . Cette danse cosmique étrange, faite de décadences explosives et de permissions informulées nous oblige tous à agir collectivement, mais si la douceur peut l'emporter, et elle le peut! Alors oui je serais encore là demain, pour vous féliciter de tous mon cœur avant-hier mes amis. Paix!!

Mes médailles : : Meilleur Solaris - Novembre 2013 . : Meilleur Solaris - Décembre 2013 . : Meilleur Joueur - Décembre 2013 . : Meilleur Solaris - Janvier 2014 . : Meilleur Solaris - Février 2014 . : Meilleur Riddle - Octobre 2014 . : Meilleur Solaris - Juillet 2015 . : Meilleur Joueur - Juillet 2015 . : Médaille Négative - Septembre 2015 . : Meilleur Solaris - Octobre 2018 . : Meilleur joueur - Novembre 2018 . : Meilleur Solaris - Novembre 2018 . : Meilleur Solaris - Janvier 2019 . : Meilleur Solaris - Décembre 2018 . : Meilleur Solaris - Mars 2019 Meilleur Solaris - Avril 2019 Meilleur Solaris - Mai 2019 Meilleur Solaris - Juin 2019 Meilleur Solaris - Juillet 2019 Meilleur Solaris - Août 2019 . : Meilleur Solaris - Septembre 2019 . : Meilleur Solaris - Novembre 2019 . : Usain Bolt - Décembre 2020 . : Meilleur Solaris - Janvier 2021 . : Meilleur Riddle - Février 2021 Meilleur Joueur - Février 2021
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 39 EmptyLun 28 Oct 2013 - 0:51

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant apendicice gribouilleur


If Danger was a Beautiful Pocahontas, I Would Marry Her! ♡
Picpic, Picdamore, Picdam'eur j'en meurs ♡
Yeaaah yuuuh, oooooooooooh ♡
I'm a failure like Karolure! ♡
Cookies? Where? ♡
Crayon is my one and only Queen ♡
Marceline ♡
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Une Histoire sans Fin

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