Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au