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 Une Histoire sans Fin

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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 4 EmptyJeu 31 Oct 2013 - 18:36

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant
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Depuis le : 23/07/2013 , j'ai fait gagner  : 0 points ce mois-ci à la faction : Riddle, la faction la plus drôle du moooonde, en jouant : 26370 fois sur Epicarena : . Verte depuis ce jour et pour toujours. ♥️
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Mes médailles : : Gagnante Event n°1 . : Meilleur Joueur - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Septembre 2013 . : Meilleur Joueur - Octobre 2013 . : Meilleur Riddle - Octobre 2013 . : Meilleure Riddle - Février 2014 . : Meilleure Joueuse - Février 2014 . : Meilleure Riddle - Mars 2014 . : Meilleure Riddle - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Mai 2014 . : Meilleure Joueuse - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Juillet 2018 . : Polyvalente - Juin 2014 . : Meilleure Riddle - Août 2018 Meilleure Joueuse - Août 2018 Meilleure Riddle - Septembre 2018 Meilleure Riddle - Avril 2019
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 4 EmptyJeu 31 Oct 2013 - 23:36

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la



gimme  llama jump  youpi kyaaaah excited
Une Histoire sans Fin - Page 4 Elzira12
Merci Drill' pour la signa   innocent
Psst, Invité, tu es fantastique ❤  
flapjack
flapjack
un crayon rose ♡

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Depuis le : 04/10/2013 , j'ai fait gagner  : 2 points ce mois-ci à la faction : Riddeul en jouant : 27055 fois sur Epicarena : . Cette danse cosmique étrange, faite de décadences explosives et de permissions informulées nous oblige tous à agir collectivement, mais si la douceur peut l'emporter, et elle le peut! Alors oui je serais encore là demain, pour vous féliciter de tous mon cœur avant-hier mes amis. Paix!!

Mes médailles : : Meilleur Solaris - Novembre 2013 . : Meilleur Solaris - Décembre 2013 . : Meilleur Joueur - Décembre 2013 . : Meilleur Solaris - Janvier 2014 . : Meilleur Solaris - Février 2014 . : Meilleur Riddle - Octobre 2014 . : Meilleur Solaris - Juillet 2015 . : Meilleur Joueur - Juillet 2015 . : Médaille Négative - Septembre 2015 . : Meilleur Solaris - Octobre 2018 . : Meilleur joueur - Novembre 2018 . : Meilleur Solaris - Novembre 2018 . : Meilleur Solaris - Janvier 2019 . : Meilleur Solaris - Décembre 2018 . : Meilleur Solaris - Mars 2019 Meilleur Solaris - Avril 2019 Meilleur Solaris - Mai 2019 Meilleur Solaris - Juin 2019 Meilleur Solaris - Juillet 2019 Meilleur Solaris - Août 2019 . : Meilleur Solaris - Septembre 2019 . : Meilleur Solaris - Novembre 2019 . : Usain Bolt - Décembre 2020 . : Meilleur Solaris - Janvier 2021 . : Meilleur Riddle - Février 2021 Meilleur Joueur - Février 2021
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 4 EmptyJeu 31 Oct 2013 - 23:40

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout


If Danger was a Beautiful Pocahontas, I Would Marry Her! ♡
Picpic, Picdamore, Picdam'eur j'en meurs ♡
Yeaaah yuuuh, oooooooooooh ♡
I'm a failure like Karolure! ♡
Cookies? Where? ♡
Crayon is my one and only Queen ♡
Marceline ♡
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 4 EmptyVen 1 Nov 2013 - 12:08

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantomes
Elzira
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Informations et autre bazar
Depuis le : 23/07/2013 , j'ai fait gagner  : 0 points ce mois-ci à la faction : Riddle, la faction la plus drôle du moooonde, en jouant : 26370 fois sur Epicarena : . Verte depuis ce jour et pour toujours. ♥️
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Mes médailles : : Gagnante Event n°1 . : Meilleur Joueur - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Septembre 2013 . : Meilleur Joueur - Octobre 2013 . : Meilleur Riddle - Octobre 2013 . : Meilleure Riddle - Février 2014 . : Meilleure Joueuse - Février 2014 . : Meilleure Riddle - Mars 2014 . : Meilleure Riddle - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Mai 2014 . : Meilleure Joueuse - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Juillet 2018 . : Polyvalente - Juin 2014 . : Meilleure Riddle - Août 2018 Meilleure Joueuse - Août 2018 Meilleure Riddle - Septembre 2018 Meilleure Riddle - Avril 2019
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 4 EmptyVen 1 Nov 2013 - 12:09

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantomes avariés



gimme  llama jump  youpi kyaaaah excited
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Merci Drill' pour la signa   innocent
Psst, Invité, tu es fantastique ❤  
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 4 EmptyVen 1 Nov 2013 - 12:27

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantomes avariés mais
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Depuis le : 23/07/2013 , j'ai fait gagner  : 0 points ce mois-ci à la faction : Riddle, la faction la plus drôle du moooonde, en jouant : 26370 fois sur Epicarena : . Verte depuis ce jour et pour toujours. ♥️
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Mes médailles : : Gagnante Event n°1 . : Meilleur Joueur - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Septembre 2013 . : Meilleur Joueur - Octobre 2013 . : Meilleur Riddle - Octobre 2013 . : Meilleure Riddle - Février 2014 . : Meilleure Joueuse - Février 2014 . : Meilleure Riddle - Mars 2014 . : Meilleure Riddle - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Mai 2014 . : Meilleure Joueuse - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Juillet 2018 . : Polyvalente - Juin 2014 . : Meilleure Riddle - Août 2018 Meilleure Joueuse - Août 2018 Meilleure Riddle - Septembre 2018 Meilleure Riddle - Avril 2019
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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantomes avariés mais Dumbledore



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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantomes avariés mais Dumbledore-zombie
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Depuis le : 23/07/2013 , j'ai fait gagner  : 0 points ce mois-ci à la faction : Riddle, la faction la plus drôle du moooonde, en jouant : 26370 fois sur Epicarena : . Verte depuis ce jour et pour toujours. ♥️
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Mes médailles : : Gagnante Event n°1 . : Meilleur Joueur - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Septembre 2013 . : Meilleur Joueur - Octobre 2013 . : Meilleur Riddle - Octobre 2013 . : Meilleure Riddle - Février 2014 . : Meilleure Joueuse - Février 2014 . : Meilleure Riddle - Mars 2014 . : Meilleure Riddle - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Mai 2014 . : Meilleure Joueuse - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Juillet 2018 . : Polyvalente - Juin 2014 . : Meilleure Riddle - Août 2018 Meilleure Joueuse - Août 2018 Meilleure Riddle - Septembre 2018 Meilleure Riddle - Avril 2019
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 4 EmptyVen 1 Nov 2013 - 12:31

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantomes avariés mais Dumbledore-zombie arriva



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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantomes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans
Elzira
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Depuis le : 23/07/2013 , j'ai fait gagner  : 0 points ce mois-ci à la faction : Riddle, la faction la plus drôle du moooonde, en jouant : 26370 fois sur Epicarena : . Verte depuis ce jour et pour toujours. ♥️
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Mes médailles : : Gagnante Event n°1 . : Meilleur Joueur - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Septembre 2013 . : Meilleur Joueur - Octobre 2013 . : Meilleur Riddle - Octobre 2013 . : Meilleure Riddle - Février 2014 . : Meilleure Joueuse - Février 2014 . : Meilleure Riddle - Mars 2014 . : Meilleure Riddle - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Mai 2014 . : Meilleure Joueuse - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Juillet 2018 . : Polyvalente - Juin 2014 . : Meilleure Riddle - Août 2018 Meilleure Joueuse - Août 2018 Meilleure Riddle - Septembre 2018 Meilleure Riddle - Avril 2019
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 4 EmptyVen 1 Nov 2013 - 12:35

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantomes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'



gimme  llama jump  youpi kyaaaah excited
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Merci Drill' pour la signa   innocent
Psst, Invité, tu es fantastique ❤  
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 4 EmptyVen 1 Nov 2013 - 12:37

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantomes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir
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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant



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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et
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Depuis le : 23/07/2013 , j'ai fait gagner  : 0 points ce mois-ci à la faction : Riddle, la faction la plus drôle du moooonde, en jouant : 26370 fois sur Epicarena : . Verte depuis ce jour et pour toujours. ♥️
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Mes médailles : : Gagnante Event n°1 . : Meilleur Joueur - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Septembre 2013 . : Meilleur Joueur - Octobre 2013 . : Meilleur Riddle - Octobre 2013 . : Meilleure Riddle - Février 2014 . : Meilleure Joueuse - Février 2014 . : Meilleure Riddle - Mars 2014 . : Meilleure Riddle - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Mai 2014 . : Meilleure Joueuse - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Juillet 2018 . : Polyvalente - Juin 2014 . : Meilleure Riddle - Août 2018 Meilleure Joueuse - Août 2018 Meilleure Riddle - Septembre 2018 Meilleure Riddle - Avril 2019
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 4 EmptyVen 1 Nov 2013 - 12:41

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota



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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour
Elzira
Elzira

Informations et autre bazar
Depuis le : 23/07/2013 , j'ai fait gagner  : 0 points ce mois-ci à la faction : Riddle, la faction la plus drôle du moooonde, en jouant : 26370 fois sur Epicarena : . Verte depuis ce jour et pour toujours. ♥️
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Mes médailles : : Gagnante Event n°1 . : Meilleur Joueur - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Septembre 2013 . : Meilleur Joueur - Octobre 2013 . : Meilleur Riddle - Octobre 2013 . : Meilleure Riddle - Février 2014 . : Meilleure Joueuse - Février 2014 . : Meilleure Riddle - Mars 2014 . : Meilleure Riddle - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Mai 2014 . : Meilleure Joueuse - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Juillet 2018 . : Polyvalente - Juin 2014 . : Meilleure Riddle - Août 2018 Meilleure Joueuse - Août 2018 Meilleure Riddle - Septembre 2018 Meilleure Riddle - Avril 2019
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 4 EmptyVen 1 Nov 2013 - 12:45

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass



gimme  llama jump  youpi kyaaaah excited
Une Histoire sans Fin - Page 4 Elzira12
Merci Drill' pour la signa   innocent
Psst, Invité, tu es fantastique ❤  
flapjack
flapjack
un crayon rose ♡

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Depuis le : 04/10/2013 , j'ai fait gagner  : 2 points ce mois-ci à la faction : Riddeul en jouant : 27055 fois sur Epicarena : . Cette danse cosmique étrange, faite de décadences explosives et de permissions informulées nous oblige tous à agir collectivement, mais si la douceur peut l'emporter, et elle le peut! Alors oui je serais encore là demain, pour vous féliciter de tous mon cœur avant-hier mes amis. Paix!!

Mes médailles : : Meilleur Solaris - Novembre 2013 . : Meilleur Solaris - Décembre 2013 . : Meilleur Joueur - Décembre 2013 . : Meilleur Solaris - Janvier 2014 . : Meilleur Solaris - Février 2014 . : Meilleur Riddle - Octobre 2014 . : Meilleur Solaris - Juillet 2015 . : Meilleur Joueur - Juillet 2015 . : Médaille Négative - Septembre 2015 . : Meilleur Solaris - Octobre 2018 . : Meilleur joueur - Novembre 2018 . : Meilleur Solaris - Novembre 2018 . : Meilleur Solaris - Janvier 2019 . : Meilleur Solaris - Décembre 2018 . : Meilleur Solaris - Mars 2019 Meilleur Solaris - Avril 2019 Meilleur Solaris - Mai 2019 Meilleur Solaris - Juin 2019 Meilleur Solaris - Juillet 2019 Meilleur Solaris - Août 2019 . : Meilleur Solaris - Septembre 2019 . : Meilleur Solaris - Novembre 2019 . : Usain Bolt - Décembre 2020 . : Meilleur Solaris - Janvier 2021 . : Meilleur Riddle - Février 2021 Meilleur Joueur - Février 2021
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 4 EmptyVen 1 Nov 2013 - 15:00

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la


If Danger was a Beautiful Pocahontas, I Would Marry Her! ♡
Picpic, Picdamore, Picdam'eur j'en meurs ♡
Yeaaah yuuuh, oooooooooooh ♡
I'm a failure like Karolure! ♡
Cookies? Where? ♡
Crayon is my one and only Queen ♡
Marceline ♡
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Elzira
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Mes médailles : : Gagnante Event n°1 . : Meilleur Joueur - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Septembre 2013 . : Meilleur Joueur - Octobre 2013 . : Meilleur Riddle - Octobre 2013 . : Meilleure Riddle - Février 2014 . : Meilleure Joueuse - Février 2014 . : Meilleure Riddle - Mars 2014 . : Meilleure Riddle - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Mai 2014 . : Meilleure Joueuse - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Juillet 2018 . : Polyvalente - Juin 2014 . : Meilleure Riddle - Août 2018 Meilleure Joueuse - Août 2018 Meilleure Riddle - Septembre 2018 Meilleure Riddle - Avril 2019
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 4 EmptyVen 1 Nov 2013 - 15:06

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale



gimme  llama jump  youpi kyaaaah excited
Une Histoire sans Fin - Page 4 Elzira12
Merci Drill' pour la signa   innocent
Psst, Invité, tu es fantastique ❤  
flapjack
flapjack
un crayon rose ♡

Informations et autre bazar
Depuis le : 04/10/2013 , j'ai fait gagner  : 2 points ce mois-ci à la faction : Riddeul en jouant : 27055 fois sur Epicarena : . Cette danse cosmique étrange, faite de décadences explosives et de permissions informulées nous oblige tous à agir collectivement, mais si la douceur peut l'emporter, et elle le peut! Alors oui je serais encore là demain, pour vous féliciter de tous mon cœur avant-hier mes amis. Paix!!

Mes médailles : : Meilleur Solaris - Novembre 2013 . : Meilleur Solaris - Décembre 2013 . : Meilleur Joueur - Décembre 2013 . : Meilleur Solaris - Janvier 2014 . : Meilleur Solaris - Février 2014 . : Meilleur Riddle - Octobre 2014 . : Meilleur Solaris - Juillet 2015 . : Meilleur Joueur - Juillet 2015 . : Médaille Négative - Septembre 2015 . : Meilleur Solaris - Octobre 2018 . : Meilleur joueur - Novembre 2018 . : Meilleur Solaris - Novembre 2018 . : Meilleur Solaris - Janvier 2019 . : Meilleur Solaris - Décembre 2018 . : Meilleur Solaris - Mars 2019 Meilleur Solaris - Avril 2019 Meilleur Solaris - Mai 2019 Meilleur Solaris - Juin 2019 Meilleur Solaris - Juillet 2019 Meilleur Solaris - Août 2019 . : Meilleur Solaris - Septembre 2019 . : Meilleur Solaris - Novembre 2019 . : Usain Bolt - Décembre 2020 . : Meilleur Solaris - Janvier 2021 . : Meilleur Riddle - Février 2021 Meilleur Joueur - Février 2021
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 4 EmptySam 2 Nov 2013 - 0:17

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule


If Danger was a Beautiful Pocahontas, I Would Marry Her! ♡
Picpic, Picdamore, Picdam'eur j'en meurs ♡
Yeaaah yuuuh, oooooooooooh ♡
I'm a failure like Karolure! ♡
Cookies? Where? ♡
Crayon is my one and only Queen ♡
Marceline ♡
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Joy
Joy

Informations et autre bazar
Depuis le : 09/07/2013 , j'ai fait gagner  : 163 points ce mois-ci à la faction : des Schtroumpfs (10/07/2013) en jouant : 27518 fois sur Epicarena : . Regarde-moi et souris !
Joy parle à la troisième personne parce que c'est classe, qu'elle est un peu schizo et qu'elle aime bien son pseudo. Oui, ça lui ressemble bien ça.

+ GIVE ME A HUG + Liste des surnoms MIJ + Nawak

Mes médailles : : Assistante - Novembre 2013 . : Meilleure Solaris - Octobre 2014 . : Meilleure Joueuse - Octobre 2014 . : Meilleure Solaris - Décembre 2014 . : Meilleure Solaris - Mai 2015 . : Meilleure joueuse - Mai 2015 . : Gagnante Event n°22 . : Meilleure Solaris - Août 2015 . : Meilleure Solaris - Avril 2016 . : Meilleure Solaris - Juillet 2018 . : Meilleure Solaris - Décembre 2020
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 4 EmptySam 2 Nov 2013 - 1:21

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire


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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 4 EmptySam 2 Nov 2013 - 1:23

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui


If Danger was a Beautiful Pocahontas, I Would Marry Her! ♡
Picpic, Picdamore, Picdam'eur j'en meurs ♡
Yeaaah yuuuh, oooooooooooh ♡
I'm a failure like Karolure! ♡
Cookies? Where? ♡
Crayon is my one and only Queen ♡
Marceline ♡
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Joy
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Informations et autre bazar
Depuis le : 09/07/2013 , j'ai fait gagner  : 163 points ce mois-ci à la faction : des Schtroumpfs (10/07/2013) en jouant : 27518 fois sur Epicarena : . Regarde-moi et souris !
Joy parle à la troisième personne parce que c'est classe, qu'elle est un peu schizo et qu'elle aime bien son pseudo. Oui, ça lui ressemble bien ça.

+ GIVE ME A HUG + Liste des surnoms MIJ + Nawak

Mes médailles : : Assistante - Novembre 2013 . : Meilleure Solaris - Octobre 2014 . : Meilleure Joueuse - Octobre 2014 . : Meilleure Solaris - Décembre 2014 . : Meilleure Solaris - Mai 2015 . : Meilleure joueuse - Mai 2015 . : Gagnante Event n°22 . : Meilleure Solaris - Août 2015 . : Meilleure Solaris - Avril 2016 . : Meilleure Solaris - Juillet 2018 . : Meilleure Solaris - Décembre 2020
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 4 EmptySam 2 Nov 2013 - 1:25

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait


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flapjack
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un crayon rose ♡

Informations et autre bazar
Depuis le : 04/10/2013 , j'ai fait gagner  : 2 points ce mois-ci à la faction : Riddeul en jouant : 27055 fois sur Epicarena : . Cette danse cosmique étrange, faite de décadences explosives et de permissions informulées nous oblige tous à agir collectivement, mais si la douceur peut l'emporter, et elle le peut! Alors oui je serais encore là demain, pour vous féliciter de tous mon cœur avant-hier mes amis. Paix!!

Mes médailles : : Meilleur Solaris - Novembre 2013 . : Meilleur Solaris - Décembre 2013 . : Meilleur Joueur - Décembre 2013 . : Meilleur Solaris - Janvier 2014 . : Meilleur Solaris - Février 2014 . : Meilleur Riddle - Octobre 2014 . : Meilleur Solaris - Juillet 2015 . : Meilleur Joueur - Juillet 2015 . : Médaille Négative - Septembre 2015 . : Meilleur Solaris - Octobre 2018 . : Meilleur joueur - Novembre 2018 . : Meilleur Solaris - Novembre 2018 . : Meilleur Solaris - Janvier 2019 . : Meilleur Solaris - Décembre 2018 . : Meilleur Solaris - Mars 2019 Meilleur Solaris - Avril 2019 Meilleur Solaris - Mai 2019 Meilleur Solaris - Juin 2019 Meilleur Solaris - Juillet 2019 Meilleur Solaris - Août 2019 . : Meilleur Solaris - Septembre 2019 . : Meilleur Solaris - Novembre 2019 . : Usain Bolt - Décembre 2020 . : Meilleur Solaris - Janvier 2021 . : Meilleur Riddle - Février 2021 Meilleur Joueur - Février 2021
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 4 EmptySam 2 Nov 2013 - 1:28

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à


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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 4 EmptySam 2 Nov 2013 - 9:23

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une
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