1

Victoires des Primo : 1
Victoires des Riddle : 7
Victoires des Solaris : 0
Victoires des King : 0
Victoires des Stella : 15

[quote="Cacahuete"]Flapjack : Non je ne suis pas commestible, va bouffer Pudding ou Babibel

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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au levé de la pelouse fondue, il donna un nem au pigeon voyageur tétraplégique qui insultait les Solaris moches ! Mais les poulets verts radioactifs griffant des portes sauvages galactiques retournant vers Flapjack et rigolant ils montent dans le carrosse déformé de KIRIKOU. Autrefois, les chevaux enrhumés à cause du Mia étaient bleus et à Tokyo le crouton atrophié aromatisé moussaka pour tuer François-Gérard-Eustache le paysan mangeur de riddle tout-vert. Paradoxalement, ils vomirent leur chien désorienté du désert! Comme le 15-18 heures faisait rage sur les forums gouvernant des flûtes traversières rondes. Un clown terrifiant se léchait la chaise musicale violette sanguinaire de Psy Chique trop édulcoré chez les peluches rose. La croute raviolis du poisson bleu maudit des bébés siamois était sinistre. Taesica courut dans la salle pleine de mélasse pour distribuer des bouts rouges et Vert afin de recruter des paysans mais Badass avait échoué dans le vent rouge en Californie du frère Gluck au fond d'une tente moisie à cause du Dragibus Bleu. Simiabraz était un con-sanguin puant avec le déambulateur vert, trouvant les roses abracadabrantes jaunies par le pipi jaune argenté de sainte-nitouche. Stylo-Bic creusait son terrier avec un grimoire très ancien sacré tandis que le boucher maladroit désossait la saucisse argentée prisonnière du grand malfaisant indien musical tordu. Soudainement, Ulysse Prunelle Yolo emportait une frangipane gluante bien collante, saveur kiwi comme un kebab coulant mmmmh graisse de chameau hallucinogène épouvantée et grillée. Un gorille collant se leva et inscrit "Je suis pas crétin ok ?" alors pour appuyer sur le pépin comestible du Mog mignon et poli. Soudain, un pot mou en miel grimpait sur Un Crayon Rose tandis qu'elle sursautait en tournant sur elle-même à cause des boules de bowling usées, alors pour évacuer Pudding du couloir éblouissant où l’inévitable caca errait sans but afin de se réduire comme Billy le coyote pour chausser son royal canin rose périmé du mois prochain annoncé au élection Miss France 1967 quand fin.

Cette histoire raconte du haut de la nuit noire, il paraît, un accouchement historique fondamental qui arriva vite. N'importe qui peut imaginer la suite incroyable du récit conté ici. La banderole qui flottait dans Midgard annonçait la couleur bleue d'un des plus beaux êtres : Les Solaris, vermines mais exécrables qui mangeaient tout et n'importe quoi comme du caca en sandwich et des poudres péteuses. Le bateau en cookies s'écoula bruyamment dans la mer de chocolat parfumée à la cannelle Orientale. Mais, sur un rocher en réglisse doré, une sirène carnivore vint dévorer son quatre-heure qui lui offrit une gastro entérique avant de la ronger profondément les entrailles et ensuite la laisser pourrir dans le réservoir maudit. C'était mignon. Par hasard un guadeloupéen péruvien du Maroc arriva sans crier haut et tua OuO, NOOOOOOOONNN pas possible, comment avez-vous pu faire cela ?

84 sur 752 - pas touche au statut (blueicequeen)
67 sur 335 - ToxicFools
99 sur 379 - hpbrat2

• Dragibus 139
• Crocodiles 98
• Langues de Chat 262

C'est alors qu'apparut le renard.
-Bonjour, dit le renard.
-Bonjour, répondit poliment le petit prince, qui se tourna mais ne vit rien.

-Je suis là, dit la voix, sous le pommier.
-Qui es-tu? dit le petit prince. Tu es bien joli…
-Je suis un renard, dit le renard.
-Viens jouer avec moi, lui proposa le petit prince. Je suis tellement triste…
-Je ne puis pas jouer avec toi, dit le renard. Je ne suis pas apprivoisé
-Ah! Pardon, fit le petit prince.
Mais après réflexion, il ajouta :
-Qu'est-ce que signifie "apprivoiser"?
-Tu n'es pas d'ici, dit le renard, que cherches-tu?
-Je cherche les hommes, dit le petit prince. Qu'est-ce que signifie "apprivoiser"?
-Les hommes, dit le renard, ils ont des fusils et ils chassent. C'est bien gênant! Il élèvent aussi des poules. C'est leur seul intérêt. Tu cherches des poules?

-Non, dit le petit prince. Je cherche des amis. Qu'est-ce que signifie "apprivoiser"?
-C'est une chose trop oubliée, dit le renard. Ca signifie "Créer des liens…"
-Créer des liens?
-Bien sûr, dit le renard. Tu n'es encore pour moi qu'un petit garçon tout semblable à cent mille petits garçons. Et je n'ai pas besoin de toi. Et tu n'a pas besoin de moi non plus. Je ne suis pour toi qu'un renard semblable à cent mille renards. Mais, si tu m'apprivoises, nous aurons besoin l'un de l'autre. Tu seras pour moi unique au monde. Je serai pour toi unique au monde…
-Je commence à comprendre, dit le petit prince. Il y a une fleur… je crois qu'elle m'a apprivoisé…
-C'est possible, dit le renard. On voit sur la Terre toutes sortes de choses…
-Oh! ce n'est pas sur la Terre, dit le petit prince. Le renard parut très intrigué :
-Sur une autre planète ?
-Oui.
-Il y a des chasseurs sur cette planète-là ?
-Non.
-Ca, c'est intéressant! Et des poules ?
-Non.
-Rien n'est parfait, soupira le renard.
Mais le renard revint à son idée :
-Ma vie est monotone. Je chasse les poules, les hommes me chassent. Toutes les poules se ressemblent, et tous les hommes se ressemblent. Je m'ennuie donc un peu. Mais si tu m'apprivoises, ma vie sera comme ensoleillée. Je connaîtrai un bruit de pas qui sera différent de tous les autres. Les autres pas me font rentrer sous terre. Le tien m'appelera hors du terrier, comme une musique. Et puis regarde! Tu vois, là-bas, les champs de blé? Je ne mange pas de pain. Le blé pour moi est inutile. Les champs de blé ne me rappellent rien. Et ça, c'est triste! Mais tu a des cheveux couleur d'or. Alors ce sera merveilleux quand tu m'aura apprivoisé! Le blé, qui est doré, me fera souvenir de toi. Et j'aimerai le bruit du vent dans le blé…
Le renard se tut et regarda longtemps le petit prince :
-S'il te plaît… apprivoise-moi! dit-il.
-Je veux bien, répondit le petit prince, mais je n'ai pas beaucoup de temps. J'ai des amis à découvrir et beaucoup de choses à connaître.
-On ne connaît que les choses que l'on apprivoise, dit le renard. Les hommes n'ont plus le temps de rien connaître. Il achètent des choses toutes faites chez les marchands. Mais comme il n'existe point de marchands d'amis, les hommes n'ont plus d'amis. Si tu veux un ami, apprivoise-moi!
-Que faut-il faire? dit le petit prince.
-Il faut être très patient, répondit le renard. Tu t'assoiras d'abord un peu loin de moi, comme ça, dans l'herbe. Je te regarderai du coin de l'oeil et tu ne diras rien. Le langage est source de malentendus. Mais, chaque jour, tu pourras t'asseoir un peu plus près…
Le lendemain revint le petit prince.

-Il eût mieux valu revenir à la même heure, dit le renard. Si tu viens, par exemple, à quatre heures de l'après-midi, dès trois heures je commencerai d'être heureux. Plus l'heure avancera, plus je me sentirai heureux. à quatre heures, déjà, je m'agiterai et m'inquiéterai; je découvrira le prix du bonheur! Mais si tu viens n'importe quand, je ne saurai jamais à quelle heure m'habiller le coeur… il faut des rites.
-Qu'est-ce qu'un rite? dit le petit prince.
-C'est quelque chose trop oublié, dit le renard. C'est ce qui fait qu'un jour est différent des autres jours, une heure, des autres heures. Il y a un rite, par exemple, chez mes chasseurs. Ils dansent le jeudi avec les filles du village. Alors le jeudi est jour merveilleux! Je vais me promener jusqu'à la vigne. Si les chasseurs dansaient n'importe quand, les jours se ressembleraient tous, et je n'aurait point de vacances.
Ainsi le petit prince apprivoisa le renard. Et quand l'heure du départ fut proche :
-Ah! dit le renard… je preurerai.
-C'est ta faute, dit le petit prince, je ne te souhaitais point de mal, mais tu as voulu que je t'apprivoise…
-Bien sûr, dit le renard.
-Mais tu vas pleurer! dit le petit prince.
-Bien sûr, dit le renard.
-Alors tu n'y gagnes rien!
-J'y gagne, dit le renard, à cause de la couleur du blé.
Puis il ajouta :
-Va revoir les roses. Tu comprendras que la tienne est unique au monde. Tu reviendras me dire adieu, et je te ferai cadeau d'un secret.
Le petit prince s'en fut revoir les roses.
-Vous n'êtes pas du tout semblables à ma rose, vous n'êtes rien encore, leur dit-il. Personne ne vous a apprivoisé et vous n'avez apprivoisé personne. Vous êtes comme était mon renard. Ce n'était qu'un renard semblable à cent mille autres. Mais j'en ai fait mon ami, et il est maintenant unique au monde.
Et les roses étaient gênées.
-Vous êtes belles mais vous êtes vides, leur dit-il encore. On ne peut pas mourir pour vous. Bien sûr, ma rose à moi, un passant ordinaire croirait qu'elle vous ressemble. Mais à elle seule elle est plus importante que vous toutes, puisque c'est elle que j'ai arrosée. Puisque c'est elle que j'ai abritée par le paravent. Puisque c'est elle dont j'ai tué les chenilles (sauf les deux ou trois pour les papillons). Puisque c'est elle que j'ai écoutée se plaindre, ou se vanter, ou même quelquefois se taire. Puisque c'est ma rose.
Et il revint vers le renard :
-Adieu, dit-il…
-Adieu, dit le renard. Voici mon secret. Il est très simple : on ne voit bien qu'avec le coeur. L'essentiel est invisible pour les yeux.
-L'essentiel est invisible pour les yeux, répéta le petit prince, afin de se souvenir.
-C'est le temps que tu a perdu pour ta rose qui fait ta rose si importante.
-C'est le temps que j'ai perdu pour ma rose… fit le petit prince, afin de se souvenir.
-Les hommes on oublié cette vérité, dit le renard. Mais tu ne dois pas l'oublier. Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé. Tu es responsable de ta rose…
-Je suis responsable de ma rose… répéta le petit prince, afin de se souvenir.

message pathétiquement inutile mais voilà hein. je suis inquiète là

« Le destin conduit celui qui consent et tire celui qui résiste. » Cléanthe, IIIe S. av. J.-C. - Proverbe cité par Sénèque, Lettres à Lucilius, CVII.

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au levé de la pelouse fondue, il donna un nem au pigeon voyageur tétraplégique qui insultait les Solaris moches ! Mais les poulets verts radioactifs griffant des portes sauvages galactiques retournant vers Flapjack et rigolant ils montent dans le carrosse déformé de KIRIKOU. Autrefois, les chevaux enrhumés à cause du Mia étaient bleus et à Tokyo le crouton atrophié aromatisé moussaka pour tuer François-Gérard-Eustache le paysan mangeur de riddle tout-vert. Paradoxalement, ils vomirent leur chien désorienté du désert! Comme le 15-18 heures faisait rage sur les forums gouvernant des flûtes traversières rondes. Un clown terrifiant se léchait la chaise musicale violette sanguinaire de Psy Chique trop édulcoré chez les peluches rose. La croute raviolis du poisson bleu maudit des bébés siamois était sinistre. Taesica courut dans la salle pleine de mélasse pour distribuer des bouts rouges et Vert afin de recruter des paysans mais Badass avait échoué dans le vent rouge en Californie du frère Gluck au fond d'une tente moisie à cause du Dragibus Bleu. Simiabraz était un con-sanguin puant avec le déambulateur vert, trouvant les roses abracadabrantes jaunies par le pipi jaune argenté de sainte-nitouche. Stylo-Bic creusait son terrier avec un grimoire très ancien sacré tandis que le boucher maladroit désossait la saucisse argentée prisonnière du grand malfaisant indien musical tordu. Soudainement, Ulysse Prunelle Yolo emportait une frangipane gluante bien collante, saveur kiwi comme un kebab coulant mmmmh graisse de chameau hallucinogène épouvantée et grillée. Un gorille collant se leva et inscrit "Je suis pas crétin ok ?" alors pour appuyer sur le pépin comestible du Mog mignon et poli. Soudain, un pot mou en miel grimpait sur Un Crayon Rose tandis qu'elle sursautait en tournant sur elle-même à cause des boules de bowling usées, alors pour évacuer Pudding du couloir éblouissant où l’inévitable caca errait sans but afin de se réduire comme Billy le coyote pour chausser son royal canin rose périmé du mois prochain annoncé au élection Miss France 1967 quand fin.

Cette histoire raconte du haut de la nuit noire, il paraît, un accouchement historique fondamental qui arriva vite. N'importe qui peut imaginer la suite incroyable du récit conté ici. La banderole qui flottait dans Midgard annonçait la couleur bleue d'un des plus beaux êtres : Les Solaris, vermines mais exécrables qui mangeaient tout et n'importe quoi comme du caca en sandwich et des poudres péteuses. Le bateau en cookies s'écoula bruyamment dans la mer de chocolat parfumée à la cannelle Orientale. Mais, sur un rocher en réglisse doré, une sirène carnivore vint dévorer son quatre-heure qui lui offrit une gastro entérique avant de la ronger profondément les entrailles et ensuite la laisser pourrir dans le réservoir maudit. C'était mignon. Par hasard un guadeloupéen péruvien du Maroc arriva sans crier haut et tua OuO, NOOOOOOOONNN pas possible, comment avez-vous pu faire cela ? Alors nous devons unir nos forces et traverser cette rivière droit devant nous, en criant YATAAA ! mais il était trop tard, les

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1967

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ouIl était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l’alpaga-zombie qui mâchait difficilement le marshmallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient: "Houya" avec ardeur et joie. Ils décapitèrent ensemble sans cuillères une Elzira rôtie qui Epicarenait pendant le festival de minuit de New York qui tombaient lors du solstice des Kounards et des papillons verts et dorés amnésiques. Ainsi se fut la FIN ! 8D

NANNN, car Elzira se transforma en puma multicolore avec toi accroché(e) à son postérieur soyeux, gluant, doux, mou... Bref, l'histoire continue demain. Et demain est un grand jour car il se passera rien. Mais Hyancinthe et K72Q ainsi que Papier Toilette ont saboté les plans de Maurina-zombie-gentille-mais-toquée à l'heure du déjeuner: elle étrangla son hamster-humanivore-zombie-rasta-princesse-droguée . Elle s'aperçut que Mandragore avait vomi(e) ses entrailles gluantes du Stein-Fields qui traversait machinalement le Temps jusque là, alors Plouf. Dorothé s’échappât de l'asile psychiatrique quand Super-Kiwi s'exclama "Whaa, on peut faire des paragraphes! 8D", c'était l'illumination symbolique qui avait germé sauvagement comme Pikachu qui électrifia MAGISTRALEMENT 8D D'ailleurs, Patates Rousses maudit Bleufi la Reine des Haricots rosés.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctement droit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au levé de la pelouse fondue, il donna un nem au pigeon voyageur tétraplégique qui insultait les Solaris moches ! Mais les poulets verts radioactifs griffant des portes sauvages galactiques retournant vers Flapjack et rigolant ils montent dans le carrosse déformé de KIRIKOU. Autrefois, les chevaux enrhumés à cause du Mia étaient bleus et à Tokyo le crouton atrophié aromatisé moussaka pour tuer François-Gérard-Eustache le paysan mangeur de riddle tout-vert. Paradoxalement, ils vomirent leur chien désorienté du désert! Comme le 15-18 heures faisait rage sur les forums gouvernant des flûtes traversières rondes. Un clown terrifiant se léchait la chaise musicale violette sanguinaire de Psy Chique trop édulcoré chez les peluches rose. La croute raviolis du poisson bleu maudit des bébés siamois était sinistre. Taesica courut dans la salle pleine de mélasse pour distribuer des bouts rouges et Vert afin de recruter des paysans mais Badass avait échoué dans le vent rouge en Californie du frère Gluck au fond d'une tente moisie à cause du Dragibus Bleu. Simiabraz était un con-sanguin puant avec le déambulateur vert, trouvant les roses abracadabrantes jaunies par le pipi jaune argenté de sainte-nitouche. Stylo-Bic creusait son terrier avec un grimoire très ancien sacré tandis que le boucher maladroit désossait la saucisse argentée prisonnière du grand malfaisant indien musical tordu. Soudainement, Ulysse Prunelle Yolo emportait une frangipane gluante bien collante, saveur kiwi comme un kebab coulant mmmmh graisse de chameau hallucinogène épouvantée et grillée. Un gorille collant se leva et inscrit "Je suis pas crétin ok ?" alors pour appuyer sur le pépin comestible du Mog mignon et poli. Soudain, un pot mou en miel grimpait sur Un Crayon Rose tandis qu'elle sursautait en tournant sur elle-même à cause des boules de bowling usées, alors pour évacuer Pudding du couloir éblouissant où l’inévitable caca errait sans but afin de se réduire comme Billy le coyote pour chausser son royal canin rose périmé du mois prochain annoncé au élection Miss France 1967 quand fin.

Cette histoire raconte du haut de la nuit noire, il paraît, un accouchement historique fondamental qui arriva vite. N'importe qui peut imaginer la suite incroyable du récit conté ici. La banderole qui flottait dans Midgard annonçait la couleur bleue d'un des plus beaux êtres : Les Solaris, vermines mais exécrables qui mangeaient tout et n'importe quoi comme du caca en sandwich et des poudres péteuses. Le bateau en cookies s'écoula bruyamment dans la mer de chocolat parfumée à la cannelle Orientale. Mais, sur un rocher en réglisse doré, une sirène carnivore vint dévorer son quatre-heure qui lui offrit une gastro entérique avant de la ronger profondément les entrailles et ensuite la laisser pourrir dans le réservoir maudit. C'était mignon. Par hasard un guadeloupéen péruvien du Maroc arriva sans crier haut et tua OuO, NOOOOOOOONNN pas possible, comment avez-vous pu faire cela ? Alors nous devons unir nos forces et traverser cette rivière droit devant nous, en criant YATAAA ! Mais il était trop tard, les poules avaient des dents et marchaient en canard vers le Babibel qui

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Victoires des Primo : 2
Victoires des Riddle : 7
Victoires des Solaris : 0
Victoires des King : 0
Victoires des Stella : 15

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Victoires des Riddle : 7
Victoires des Solaris : 0
Victoires des King : 0
Victoires des Stella : 15

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