Poésie ♥
Alors d'abord l'exploitation du thème est vachement cool puisque c'est du respect d'un être cher et de ses décisions ce qui est très bien mis en valeur. Je n'ai pas compté tous les vers, juste noté que c'était des décasyllabes.
C'est parti pour décortiquer strophe par strophe parce que j'ai envie de te faire chier ♥

▬ Strophe 1 : J'ai trouvé assez maladroit la manière d'aborder avec le "coucou, toi" même si j'imagine que ça peut se justifier par la proximité des personnages, je pense qu'une autre interpellation aurait été judicieuse puisque ce n'est pas le genre de conversation que je pourrais par exemple avoir avec la fille que j'aime. ("Coucou toi, je voulais te voir heureuse, j'étais fou de toi" en fait ça fait un décalage entre les registres que je n'apprécie pas). Après j'ai pas trop compris l'intérêt de précisément montrer le fait qu'elle abandonnait régulièrement puisqu'en fait les paroles du mec servent principalement à soulever ce qu'il y a sous la touche de vernis et ça ne m'a pas paru utile.

▬ Strophe 2 : Les sonorités de cette strophe m'enchante d'abord par la répétition de la structure qui montre que les deux premiers vers vont ensemble et que les deux derniers vont ensemble. L'anaphore avec les "Je voulais" qui montre à la fois la puissance des sentiments du mec et le fait que c'est au passé que donc c'est révolu est magique.

▬ Strophe 3 : La lourdeur du 2e vers me paraît immense. Je sais que la répétition doit être pour bien appuyer sur les sentiments du type mais je trouve ça vraiment lourd, une autre structure aurait été préférable selon moi. Ah et j'adorerai toujours la rupture passé/présent avec "j'étais amoureux, puis j'ai compris" c'est tellement cassant et abrupt ♥

▬ Strophe 4 : Il me semblait que la structure de ce genre de rimes était plutôt AAB CCB mais j'imagine que tu t'en fous et tu fais comme tu veux et t'as raison ♥ Je ne suis pas sûr que le mot "supprimer" soit le plus adéquat ici parce que pour moi supprimer quelqu'un = tuer cette personne. Sinon j'ai encore du mal avec le fait de mélanger des structures riches comme celle du dernier vers de la strophe précédente et "p'tite" qui est très familier mais est sûrement justifié car dû à la proximité entre les personnages. Le 2e vers, de par les impératifs et la faible longueur des phrases, me semble vraiment froid et percutant ce qui me surprend parce que quand même il a ressenti de forts sentiments pour elle mais qui en même temps semble tout à fait justifié parce que la désillusion c'est.... désagréable.

▬ Strophe 5 : Rupture du rythme trèèès pertinente et qui met en valeur les pensées du jeune homme, bravo. Personnellement j'aurais bien aimé savoir ce qui a réellement emporté l'innocence de la jeune fille puisque la formulation "emportée par le vent" est certes très jolie mais ne nous dit pas grand chose xD Joli contraste entre "doux" et "démoniaque" qui montre bien l'opposition entre ce qu'il croyait et ce qui est. Dernier vers avec des sons lourds et durs comme str et ch parfait pour la souffrance.

▬ Strophe 6 : La rupture du rythme a permis un changement de point de vue malicieux haha quel artifice ingénieux. Bon par contre je n'ai pas du tout compris pourquoi ils s'appellent entre eux "petit" et "petite". Que l'un soit plus grand, soit mais en ce cas pourquoi l'autre l'appelle aussi ainsi ? Ou bien sont-ce des surnoms affectifs ? Cela me paraît étrange comme surnoms affectifs... Bref je t'invite à m'expliciter ce point une fois les votes terminés histoire que je sache à quel point je suis con. J'ai rien à dire sur cette strophe, elle est pas exceptionnelle et le fait de parler de "délit" aurait à mon goût mérité de parler de "loi du coeur" ou quelque chose qui s'en rapproche. Mais c'est pas non plus mauvais.

▬ Strophe 8 : Oh, un contre-rejet assez bien utilisé. Le ton que prend cette strophe me pose un problème en fait. En lisant "j'ai pleuré pour toi pendant des mois en ne pensant qu'à toi" j'imagine une fille désespérée, en colère peut-être et triste mais les impératifs courts laissent plutôt transparaître une impassibilité et une dureté que je ne trouve pas du tout appropriées ici.

▬ Strophe 9 : L'image de la rose est intéressante pour les épines tout ça mais la beauté malgré tout mais la comparaison est un peu maladroite à mon goût. J'aurais largement préféré une métaphore pour mettre en place cette image et qu'elle soit plus exploitée parce qu'elle st quand même intéressante. De plus, il ne me paraît pas du tout naturel de dire "tu me manques, tu le sais" j'enlèverais le "le" qui n'a d'abord aucun intérêt mis à part insister encore plus sur le fait que OUI, IL LE SAIT et rajoute de la lourdeur à la structure qui est déjà vue des milliards de fois.

Bref.
Oui, je n'ai rien écrit sur la strophe 7 parce qu'elle n'a rien d'exceptionnel autant dans le positif que dans le négatif à mes yeux donc j'ai rien à dire.
Je suis très content de voir de la poésie de plus avec des structures et des idées très intéressantes c'est pourquoi je t'encourage vraiment à travailler plus, ça deviendra encore mieux ♥

... Après avoir lu je suis ^o^
J'ai toujours adoré la métaphore du jeu pour la vie donc tu me prends par les sentiments, auteur n°2. Cette métaphore filée est très très belle et très bien construire et mise en place, franchement bravo xD J'ai particulièrement aimé le "tu ne joues pas selon les règles, tu dégages" qui montre la cruauté de la vie de manière tellement brute ♥
Bon j'ai vraiment du mal à trouver du négatif désolé juste à la limite si je veux chipoter, je dirais que le thème n'est pas très très bien respecté parce que le respect des règles n'est clairement mis en valeur que dans les deux derniers paragraphes.

Voilà désolé je suis pas constructif mais j'ai trouvé ça cool.

Bon tout d'abord je vais parler des trucs de forme débiles comme le fait que tu devrais te relire plus attentivement pour éviter de laisser passer des trucs comme "ouvra" et "ils ne connaissait" parce que franchement ça pique mes vieux yeux xD Ah et aussi, "après que" est toujours suivi par un indicatif et non un subjonctif même si tout le monde fait cette faute. Mais bon je suis pas là pour te faire chier sur l'orthographe.
Alors je trouve que le texte commence très mal en fait. J'arrive pas à imaginer que le mec lui dise "Quelle gamine respectueuse tu es" (d'ailleurs sans virgule qui sépare ici deux groupes de mots qui dépendent l'un de l'autre). J'aurais largement plus vu "Quelle gamine polie tu es" étant donné que son attitude ne relève pas du respect mais de la politesse (oui on peut être poli avec quelqu'un sans le respecter). Et commencer un texte sur un point négatif comme ça décourage vraiment à lire surtout qu'au début je n'ai pas du tout compris où tu voulais en venir.

"Gabriel t'avait fait un sourire narquois, se moquant visiblement de ta politesse, toujours timide malgré le fait que tu le connaisses depuis presque toujours."
Je n'ai pas compris lequel des deux est timide parce que le sujet initial est "Gabriel" donc logiquement si aucun autre sujet est introduit, c'est de lui qu'on parle mais un mec qui fait un sourire narquois et est timide.... Ça me paraît vraiment bizarre donc bon j'attends un éclaircissement une fois les votes finis !
Fais attention à ne pas trop répéter certaines structures lourdes comme ici : "Tu sentis le regard de Gabriel te suivre et tu te sentis rougir furieusement." la répétition de "tu sentis" n'est pas du tout nécessaire et ne fait qu'alourdir vu qu'elle n'a pas d'intérêt au niveau du sens et c'est vraiment dommage d'alourdir quelque chose qui devrait pourtant être plutôt léger puisqu'on est ici dans une histoire d'enfants.
Enfin j'ai compris l'intérêt du début, c'est d'introduire la question sur le respect ! Mais je trouve quand même ça très maladroit, j'aurais préféré voir autre chose.
J'ai particulièrement aimé la gradation "Ils étaient tous tellement intelligents. Et charismatiques. Et incroyablement géniaux." qui montre bien à quel point elle les admire et se dénigre elle-même. L'utilisation répétée du "et" ajoute cette impression de "trop" qui fait qu'ils sont vraiment trop parfaits quoi, c'est super.
Ensuite j'ai eu du mal à comprendre l'anaphore des "Du fait que" qui est terriblement lourde et finalement j'ai compris que ça répond à "émerveillée de" (même si moi je dirais plutôt "émerveillée par").
Bon après c'est mon ressenti personnel mais ça m'a vraiment oppressé le coup du "Toi, tu ne leur témoignes pas de respect" ce qui est super puisque c'est ce que la fille ressent. En même temps tu as bien enfoncé le clou avec des énumérations. Si tu avais voulu en mettre encore plus tu aurais pu utiliser le "toi, tu" qui vraiment insiste sur l'opposition entre l'attitude de la fille et celle des autres et qui aurait vraiment eu sa place ici d'après moi. La répétition de "aussi" est bien utilisée aussi, ça donne "lui aussi, lui aussi, et toi, non.". Enfin bravo pour cet effet ! Et puis "l'angoisse nauséeuse" brrr ♥
Encore une fois, tu n'es pas obligé(e) de répéter le "tu" s'il reste sujet de tes verbes, ça ne fait qu'alourdir tes jolies phrases et c'est dommage.
J'aime beaucoup comment le texte finit sur un petit peu de psychanalyse et un peu d'espoir rattrapé par trop de choses.

Bon en somme, un début mal ficelé (ce qui est l'apoptose pour un texte) mais le reste qui vaut largement la peine de continuer à lire xD Je t'encourage vraiment à mieux travailler tes débuts de texte pour éviter de perdre ton lecteur avant que ça commence à devenir super cool !

Bon déjà un truc qui m'a rebuté. "Connaissez-vous l'histoire de René ?", "Connaissez-vous au moins son nom? Non." ça m'a perdu dès le début. Enfin logiquement si on me dit "Hé tu connais l'histoire de Clara ? Tu sais c'est la petite blonde qui est toujours habillée en bleu ! Connais-tu au moins son nom ?" je vais répondre que oui parce qu'on vient de me la décrire xD
Hm, une leçon de morale sur le respect ce qui était assez prévisible vu le thème.
En fait ce texte me donne une impression de "pas abouti" parce que t'en dis soit trop soit pas assez. Soit tu exploites l'histoire de la petite fille, soit tu le fais pas et là tu l'as fait qu'à moitié. Au final on ne sait rien et on est frustré parce qu'on a l'impression d'avoir lu quelque chose mais non. Qu'avait-elle cette fille ? En quoi était-elle intéressante ? Comment l'a-t-il blessée ? C'est bien beau de soulever toutes ces questions mais les réponses nous sont nécessaires pour comprendre réellement si René mérite du respect ou non. Enfin voilà je suis un peu dans le flou parce que je sais pas quel chemin tu avais voulu prendre donc j'attends des explications une fois les votes finis.

Je ne peux pas me prononcer réellement sur ce texte parce qu'il lui manque quelque chose selon moi.

Ah. Je suis perplexe. Hm. Donc en fait c'est une description élogieuse d'une fille pour terminer sur le fait que le respect qu'Anna lui voue fait qu'elle a envie de se battre. Mais en même temps c'est une idole impossible à atteindre donc en quoi ça peut lui donner la force de combattre ... ? Je sais pas, j'ai rien compris en fait je crois. Je ne suis pas sûr qu'un respect quelconque puisse donner envie de rester en vie. En lui-même, le texte est pas mauvais. Y'a pas de lourdeurs à remarquer, de structures moches ou de maladresses flagrantes mais je sais pas il lui manque quelque chose... Ah peut-être que ça manque de sentiments ? Genre euh si on ressentait toute la douleur Anna on pourrait peut-être se plonger plus dans le texte ? Ah et la fille qu'elle admire semble n'avoir aucune faiblesse ce qui rend le personnage peu crédible à mes yeux mais vu que c'est un point de vue interne et qu'Anna l'idéalise certainement ce doit être normal ... M'enfin voilà je sais pas trop quoi dire vu que je me suis pas senti impliqué ni rien du tout... Désolé.